Атом, который построил Бор
Вот атом, который построил Бор.
Это – протон.
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
А вот электрон.
Который стремглав облетает протон.
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
Вот мю-мезон.
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
А вот пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон.
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
Вот быстрый протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
А вот беватрон.
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома, который построил Бор.
А вот дополнительность.
Это закон,
Который Бором провозглашен.
Закон всех народов,
Закон всех времен,
Успешно описывающий с двух сторон
Не только протон
И электрон,
Но также нейтрон,
Фотон,
Позитрон,
Фонон,
Магнон,
Экситон,
Полярон,
Бетатрон,
Синхротрон,
Фазотрон,
Циклотрон,
Циклон,
Цейлон,
Нейлон,
Перлон,
Одеколон,
Декамерон
И, несомненно, каждый нейрон
Мозга, которым изобретен
Тот замечательный беватрон,
В котором ускорился тот протон,
Который в ударе родил пи-мезон,
Который, распавшись, дал мю-мезон,
Который распался на электрон,
Который стремглав облетает протон,
Который в центр помещен
Атома, который также построил Нильс Бор!
Профессор читает лекцию по физике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
– Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
Загруженный работой физик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
– Папа, как пишется цифра восемь?
– Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
В автобусе, на конечной все выходят, а какой-то мужчина заснул и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", говорит:
– Э! Агроном! Вставай, конечная!
Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
– Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
– Что, такой маленький?
– Нет. Такой красный.
Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь – попадешь в ад.
Диалог физиков:
– Но ведь в природе так не бывает!
– Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу!
Электрик Петя подключая дом случайно встретился с апостолом Петром ...
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
– Это элементарно. Площадь круга – ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит.
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи – потому что орбита у Земли круглая, в седьмой – потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно – потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
– Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
– Что пополам? – спрашивает врач.
– Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
